A difícil arte de tomar uma decisão

       Bom dia, estou no meu segundo post. Agora 11:05 da manhã e vocês podem estar perguntando “Esse cara não tem o que fazer?”, “Não era para estar trabalhando ou estudando?” para as duas respostas eu digo Não, não tenho nada pra fazer e sim, era pra eu estar trabalhando e/ou estudando. Acontece que minha cabeça funciona como um cruzamento entre dezenas de avenidas com semáforos quebrados, ou seja um caos. Informações vindo de lá pra cá a todo instante sem que eu consiga absorvê-las e organizar minhas ideias. Durante o dia eu oscilo de pensamento diversas vezes. Alias durante uma tarefa eu tenho essa capacidade. Penso em diversas coisas, tento fazê-las e acabo não fazendo nada. Isso é uma característica do indivíduo com TDAH. Sim, eu fui diagnosticado portador de um transtorno de defict de atenção e hiperatividade do tipo DESATENTO. Imaginem que eu estou aqui para desenvolver uma aplicação para um determinado site e com isso quero dar conta de redes sociais, e-mails, televisão, estudar etc.... Imagina que para escrever esse post eu já comecei vários de todos os títulos possíveis e não terminei nenhum. É isso, estou fazendo algo e de repente começa a vir outras ideias, outros assuntos,outros temas,outros tudo que sempre me atrapalham na hora de desenvolver qualquer tarefa. Diante disso eu me sinto um lixo. Sou um cara que me considero inteligente, criativo mas tenho a dificuldade de organizar ideias em minha cabeça. A impaciência, impulsividade, ansiedade me fazem ser uma pessoa atrapalhada. Imaginem que vou montar uma casa, ao invés de começar pela estrutura com cimentos, tijolos etc... eu já quero colocar janelas, portas, escolher cores sem a casa está ao menos em pé. Na vida cotidiana isso me atrapalha muito. Na área que eu tento atuar que é tecnologia da informação exitem muitas ramificações e com isso eu acabo gostando de todas, achando que sei todas, e querendo fazer todas sem me especializar em nenhuma. Resultado: DESEMPREGO e sem qualificação específica. Se você bater um papo comigo eu sei falar de muita coisa mas me joga dentro de um departamento de TI de uma empresa e fala “Vai, desenvolve”, eu não dou conta. 

      Essa volta toda, foi para falar que é difícil conviver comigo. ÉÉÈ Pense bem antes de me conhecer e topar esse desafio. Kkkkkkk. Difícil conviver com uma pessoa cheia de sentimentos e momentos distintos onde hoje posso estar planando mas amanha posso estar na lama. Gostaria de falar que também não sou EMO e nem bipolar. Muita calma nessa hora. Preciso me tratar quanto a isso. Estou tentando fazer terapia e tratamento medicamentoso e as vezes sinto que nada adianta e as vezes sinto uma leve melhora que acaba não sendo suficiente pela minha ansiedade e imediatismo. É difícil pois o tempo passa e a vida exige agilidade,rapidez de pensamentos,atitudes e ideias. Não há mais como eu ficar pensando,pensando,pensando ou então agir por impulso e não pensar como aconteceu inúmeras vezes. Seria um alívio se meu problema fosse somente adicção como muita gente que me conhece pensa. Estou sem uso de nenhuma substância à 1 ano e meio então estaria tudo bem. Estaria limpo,formado,trabalhando mas infelizmente meu pacote veio maior. Durante os meus 29 anos eu tive que tomar muitas decisões. Creio que poucas foram acertadas e uma delas foi a de me tratar.

Obrigado meu deus por ainda ter forças para tentar ser uma pessoa melhor.

 

Uma breve apresentação

                Bom dia, Meu nome é C.S.F.A, tenho 29 anos sou natural de Belém-PA e moro atualmente em Fortaleza/CE. São 1h da manhã e estou inaugurando meu blog com esse post. Muitas coisas vieram em minha cabeça antes de escreve-lo mas acho que poderá ser uma forma de eu conversar comigo mesmo. Sim, parece coisa de maluco mas é verdade. Nesse mundo louco mais essa maluquice não fará muita diferença. Primeiramente gostaria de expor seja la pra quem, ou pra mim mesmo algum sentimento que venho tendo ao longo dos meses/anos. Recentemente fui diagnosticado TDAH. Sim apesar de saber desde 2008 quando fui informado por um psicólogo da época, agora que fiz aquela bateria de testes e entrevistas com uam neuropsicóloga. Verdade ou não, minha vida vem sendo atrapalhada a pelo menos uma década ou mais, bem mais. Os prejuízos so começaram a ser contabilizados realmente quando comecei a ter fracassos acadêmicos, profissionais chegando até o uso de cocaína. Sim, usei muita droga e descobri que tenho uma doença progressiva, incurável e fatal chamada adicção. Descobri quando precisei ser internado em uma clínica de reabilitação e recebi alta médica e terapêutica \o/. UhhUUrrUUUU finalmente depois de 28 anos eu conseguiria concluir algo em minha vida tendo deixado para trás faculdades, curso de inglês, cursos de computação, atividades esportivas etc...

                Voltando a vida normal, renovado com muita experiência de vida com outros adictos estava na hora de dar uma guinada em minha vida e decidi primeiramente um trabalho leve de meio expediente para não cansar muito e dar tempo de realizar todas as atividades referentes a minha recuperação. Logo depois disso eu ja estava me achando um Einsten e decidi "voltar a faculdade". A partir dai começaram minhas decepções. Não tinha muito saco para estudar, escolhi o curso de Análise e Desenvolvimento de Sistemas porque era um sonho de criança fazer programas de computadores ja que conheci a internet muito cedo e sempre quis aprender a fazer aquilo. Começaram uma série de procrastinações, de cara eu tranquei logo a disciplina de Matemática Aplicada a Computação. Sem nem tentar eu ja criei uma barreira e dizia que precisaria de um semestre inteiro para ela, outra eu achava que era fácil pois tinham poucos créditos e iria me dedicar a base de tudo. ALGORITMO E ESTRUTURA DE DADOS. Nome assustador? Vocês ainda não viram o conteúdo e é indispensável para meu curso. Comecei a faltar aulas, procrastinar, colocar culpa na distancia, comecei a pegar uns projetos autônomos e coloquei como desculpa para não ir pra aula e a preguiça mais uma vez me fez trancar o semestre. Ja havia feito isso pelo menos 5 vezes antes dessa. Bem antes do meu uso de drogas.

              Chegamos em 2012 e então decidi "voltar para faculdade". iuuuruuuuU o/ seria legal se tudo tivesse corrido bem. Troquei de instituição e recomecei meu curso. Aulas a noite, eu ja estava com moto então não tinha desculpa de ônibus lotados para não ir pra aula. Engraçado que nessa instituição fiz vestibular para Processos Gerenciais porque não queria mais papo com computação, pois me achava(acho) incapaz de executar essa atividade. Depois de uma semana troquei para análise de sistemas. Comecei e por um erro da faculdade me matricularam em 3 disciplinas do quinto semestre. Ora cheguei na sala de aula duas semanas depois e boiando e vendo os caras todos cheios de bases, projetos e eu la com cara de tacho. Fui na coordenação e eles avaliaram e me mandaram para as disciplinas corretas e eu ja estava desestimulado novamente. Ora iria ter que recuperar o tempo perdido, estudar oque iria ser visto e o que eu perdi. Isso foi um prato cheio para uma pessoa cheia de inseguranças, baixa estima, e sem foco. Resultado, abandonei a faculdade novamente.

               Após isso tudo decidi me salvar. Ahh preciso fazer alguma coisa. Fui no meu psiquiatra e pedi que ele fizesse algo que não aguantava mais. Não conseguia vencer essas barreiras e ser uma pessoa normal que trabalha e estuda, então ele me receitou um remédio chamado Ritalina. Eu ja havia lido sobre esse remédio então comecei a pesquisar a fundo e tive a sensação de ter descoberto a pólvora ou a roda. "Poxa vida, é a solução para meus problemas. Vou tomar esse remédio e vou ter concentração,disposição e foco e agora poderei fazer concursos, faculdade de medicina e viverei feliz para sempre". pffffff

Estou tomando há 1 mês e alguma coisa e ja alternei tantos efeitos colaterais que não sei se está me trazendo benefícios ou não. Sinto que estou mais impaciente, irritado, compulsivo(só essa semana comprei 1 computador e um celular. Hoje quebrei o celular com raiva). Não me sinto concentrado e tenho estado mais aperreado(inquieto).

Retornei ao psiquiatra e ele me pediu paciência. Um tempo para me adaptar a ritalina.

PACIÊNCIA? OQUE É ISSO?